Cerchi sempre di “salvare” le persone? | Potresti avere la Sindrome da Crocerossina
È comprensibile voler aiutare una persona cara in difficoltà. Ma se non volessero aiuto?
Accetteresti il loro rifiuto? O insisteresti per aiutare, credendo di sapere esattamente come gestire il loro problema, indipendentemente dal loro desiderio di risolverlo da soli?
Un complesso del salvatore, o sindrome da crocerossina, descrive questa necessità di “salvare” le persone risolvendo i loro problemi.
Se hai la sindrome da crocerossina, potresti:
- sentirti bene con te stesso solo quando aiuti qualcuno
- credere che aiutare gli altri sia il tuo scopo
- spendere così tante energie cercando di aggiustare gli altri che finisci per esaurirti
Ecco uno sguardo a come riconoscere questo tipo di comportamento e perché può fare più male che bene.
Che cos’è la Sindrome della Crocerossina?
In generale, le persone considerano la disponibilità un tratto positivo, quindi potresti non vedere nulla di sbagliato nel cercare di salvare gli altri. Ma c’è differenza tra aiutare e “salvare”. Secondo il dottor Maury Joseph , uno psicologo di Washington, DC, le tendenze salvifiche possono comportare fantasie di onnipotenza. In altre parole, credi che qualcuno là fuori sia in grado di migliorare tutto da solo, e quella persona sembra essere te.
Ecco alcuni altri segni che indicano tendenze salvifiche.
La vulnerabilità ti attrae
Fare la “crocerossina” nelle relazioni comporta il tentativo di salvare i partner dall’angoscia. Potresti sentirti particolarmente attratto dalle persone che hanno avuto più della loro giusta dose di problemi nella vita. Questo può accadere perché tu stesso hai provato dolore e angoscia. Hai molta empatia per gli altri che stanno soffrendo, quindi vuoi togliere loro quel dolore.
Cerchi di cambiare le persone
Joseph suggerisce che molti salvatori “credono nel loro potere totale di avere un impatto sugli altri”. Potresti pensare di sapere cosa è meglio per coloro che stai cercando di aiutare.
Perché qualcuno cambi, deve volerlo da solo. Non puoi forzarlo, quindi i tuoi sforzi potrebbero portare il tuo partner a risentirti.
Inoltre, se ti concentri principalmente sul tentativo di cambiarlo, probabilmente non stai imparando molto su chi sono veramente o non li apprezzi per come sono veramente.
Devi sempre trovare una soluzione
Non tutti i problemi hanno una soluzione immediata, specialmente i grandi problemi come malattie, traumi o lutti . Le “crocerossine” generalmente credono di dover aggiustare tutto. Spesso si preoccupano più di risolvere il problema rispetto alla persona che si occupa effettivamente del problema.
Certo, offrire consigli non è necessariamente una cosa negativa. È anche importante lasciare che gli altri si sfoghino semplicemente sulle cose difficili che stanno attraversando.
Fai sacrifici personali eccessivi
Un complesso salvatore può comportare un senso di masochismo morale o auto-sabotaggio per scopi morali. Potresti sacrificare i tuoi bisogni personali e sovraccaricarti per prenderti cura di persone che in realtà potrebbero non volere aiuto.
Questi sacrifici possono comportare cose come:
- tempo
- soldi
- spazio emotivo
Pensi di essere l’unico che può aiutare
I salvatori spesso si sentono spinti a salvare gli altri perché credono che nessun altro possa farlo. Ciò si ricollega a fantasie di onnipotenza. Forse non credi davvero di essere onnipotente. Ma credere di avere la capacità di salvare qualcuno o migliorare la loro vita dà origine ad un sentimento simile.
Questa convinzione può anche implicare un senso di superiorità. Anche se non ne hai la consapevolezza cosciente, può manifestarsi nel modo in cui tratti il tuo partner. Ad esempio, forse assumi un ruolo di genitore patrocinandolo o correggendolo.
Aiuti per le ragioni sbagliate
Con le tendenze del salvatore, non aiuti solo quando hai tempo e risorse. Invece, ti pieghi all’indietro perché “è la cosa giusta da fare”, spiega Joseph.
Cerchi di salvare altre persone perché senti di doverlo fare, indipendentemente dai tuoi bisogni. Potresti anche credere che le tue esigenze contino meno.
Alcune persone potrebbero concentrarsi sull’aiutare gli altri quando:
- si sentono incapaci di gestire le proprie lotte
- hanno traumi irrisolti o difficoltà nel proprio passato
Quali sono le conseguenze?
Il tentativo di salvare qualcuno dai suoi problemi spesso non ha il risultato desiderato. Anche se qualcuno cambia come risultato dei tuoi sforzi, questi effetti potrebbero non durare a lungo, a meno che non voglia davvero cambiare da solo.
Anche le tendenze del Salvatore possono avere un impatto negativo su di te, soprattutto se non riesci a frenarle.
Esaurimento Nervoso
Usare tutto il tuo tempo e le tue energie per aiutare gli altri ti lascia con poca energia per te stesso. “I salvatori potrebbero vedere sintomi simili a quelli delle persone che si prendono cura dei membri della famiglia malati”, spiega Joseph. “Potrebbero sentirsi affaticati, svuotati, impoveriti in vari modi”.
Relazioni interrotte
Se pensi al tuo partner romantico (o fratello, o migliore amico o chiunque altro) come un difficile progetto di riparazione con un grande potenziale, la tua relazione probabilmente non avrà successo.
Trattare i propri cari come cose rotte che necessitano di riparazione può renderli frustrati e risentiti. Alle persone non piace sentirsi come se non ci piacessero così come sono. Nessuno vuole sentirsi incapace, e quando spingi qualcuno da parte per gestire i suoi problemi, spesso è così che lo fai sentire.
Inoltre, questo può portare ad altri problemi, come la codipendenza in futuro.
Provare un senso di fallimento
Con una mentalità da salvatore, credi di poterlo farerisolvere i problemi degli altri. Realisticamente, non puoi: nessuno ha il potere.
“Questo preconcetto ti porta a continuare a inseguire un’esperienza che non esiste ma ti offre consistenti opportunità di delusione”, spiega Joseph.
Finisci per affrontare un fallimento dopo l’altro mentre continui a vivere lo stesso schema. Questo può portare a sentimenti cronici di autocritica , inadeguatezza, senso di colpa e frustrazione.
Disagio Psicologico
Un senso di fallimento può portare a molte esperienze emotive spiacevoli, tra cui:
- depressione
- risentimento o rabbia verso le persone che non vogliono il tuo aiuto
- frustrazione con te stesso e gli altri
- un senso di perdere il controllo
Come Vincere la Sindrome da Crocerossina?
C’è molto che puoi fare per affrontare le tendenze del salvatore. Il solo fatto di identificare questa mentalità è un buon inizio.
Ascolta invece di agire
Lavorando sulle capacità di ascolto attivo , puoi resistere alla tentazione di aiutare.
Potresti pensare che la persona amata abbia sollevato il problema perché vuole il tuo aiuto. Ma potrebbero aver solo voluto parlarne a qualcuno, dal momento che parlare dei problemi può aiutare a fornire intuizioni e chiarezza.
Evita l’impulso di tagliarli fuori con soluzioni e consigli e ascolta invece con empatia.
Evita di Intervenire
È meglio evitare di intervenire finché qualcuno non chiede aiuto. Non c’è niente di sbagliato nel volere che i propri cari sappiano che sei lì per loro. Invece di prendere il controllo della situazione o fare pressioni affinché accettino il tuo aiuto, prova a mettere la palla nel loro campo con frasi come:
- “Fammi sapere se hai bisogno di aiuto.”
- “Sono qui se hai bisogno di me.”
Se lo chiedono, seguire la loro guida (o chiedere cosa si può fare) invece di assumere si sa cosa è meglio.
Ricorda: controlli solo te stesso
Tutti affrontano l’angoscia a volte. Fa parte della vita. I problemi degli altri sono proprio questo: i loro problemi.
Certo, puoi ancora aiutarli. Devi anche ricordare che non importa quanto sei vicino a qualcuno, non sei responsabile delle sue scelte. Se ami qualcuno, è naturale voler offrire supporto. Sostenere veramente qualcuno significa dargli spazio per imparare e crescere dalle sue azioni.
Qualcuno potrebbe non avere subito tutte le risposte, e va bene così. Sono ancora il miglior giudice di ciò che è giusto per loro.
Fai un po’ di auto-esplorazione
Che se ne rendano conto o meno, alcune persone potrebbero cercare di aiutare gli altri perché non sanno come affrontare il proprio trauma o dolore emotivo.
Puoi superare questo problema prendendoti del tempo per identificare le cose che ti causano angoscia e pensando a come potrebbero alimentare schemi dannosi (come aiutare gli altri perché costruisce il tuo senso di autostima).
Invece di usare gli altri per vivere i cambiamenti che vuoi apportare a te stesso, considera come puoi creare un cambiamento nella tua vita.
Parlane con uno psicoterapeuta
Lavorare con un terapeuta non è mai una cattiva idea quando si tratta di capire meglio ciò che guida il tuo comportamento.
Può essere particolarmente utile se:
- vuoi scoprire e lavorare su eventi dolorosi del passato
- le tendenze del salvatore influenzano la tua relazione
- ti senti vuoto o inutile a meno che qualcuno non abbia bisogno di te
Anche se non sei sicuro di come affrontare da solo le tendenze del salvatore, un terapeuta può offrire guida e supporto.
- Contatta uno psicoterapeuta
E se qualcuno stesse cercando di salvare te?
Se tutto questo sembra si applica a qualcuno nella tua vita, questi suggerimenti possono aiutarti a rispondere ai loro sforzi senza causare stress non necessari.
Fai notare perché il loro comportamento non aiuta
I salvatori potrebbero avere buone intenzioni, ma ciò non significa che devi accogliere i loro tentativi di salvarti.
Potrebbero non prenderti in parola quando dici: “No, grazie, ho tutto sotto controllo”.
Prova invece:
- “So che vuoi aiutare perché ci tieni. Preferisco cercare di risolverlo da solo, così posso imparare da quello che è successo”.
- “Quando non mi dai la possibilità di affrontare i problemi da solo, sento che non mi rispetti.”
Dai il buon esempio
Le persone con tendenze salvifiche spesso usano comportamenti di aiuto per far fronte alle sfide personali.
Puoi dimostrare modi utili per affrontare il disagio:
- adottare misure produttive per gestire le sfide
- praticare l’ autocompassione per i fallimenti o gli errori
- ascoltando attivamente e offrendo aiuto quando richiesto
“Quando modelliamo un modo più realistico di trattare noi stessi e gli altri, quando ci vedono essere gentili con noi stessi e perdonare la nostra incapacità di aggiustare gli altri, potrebbero imparare dal nostro esempio”, dice Joseph.
Incoraggiali a chiedere aiuto
Quando le tendenze salvifiche di una persona cara influenzano la tua relazione, la terapia può aiutare.
Non puoi fargli vedere un terapeuta, ma puoi offrire supporto e conferme. Le persone a volte evitano di andare in terapia perché si preoccupano di come reagiranno gli altri, quindi il tuo incoraggiamento può significare molto. Se sono disposti, puoi anche parlare con un consulente insieme.
In Conclusione
Se hai un bisogno persistente di intervenire e salvare i tuoi cari dai loro problemi, o se stessi, potresti avere tendenze salvifiche.
Potresti pensare di aiutare, ma cercare di salvare le persone, specialmente quando non vogliono essere salvate, spesso si ritorce contro. È probabile che qualcuno che ha davvero bisogno di aiuto lo chieda, quindi è saggio aspettare fino a quando non ti viene chiesto.
Fonti
- Healthline
- Benton SA. (2017). Il complesso del salvatore.
- Giuseppe M. (2019). Colloquio.
- Lamia MC, et al. (2009). La sindrome del cavaliere bianco: salvare se stessi dalla necessità di salvare gli altri. Oakland, CA: Nuove pubblicazioni di Harbinger.
